Caricias de Algodón - Humor

Ortografia

2010-03-04T22:58:00.000-03:00

Humor inocente

2009-10-29T16:00:00.000-03:00

Qué le dijo....... Un chinche a una chinche?
Te amo chincheramente.

¿Un semáforo a otro?
No me mires que me estoy cambiando...

¿Un pato a otro pato jugando a las carreras?
Vamos empatados.

¿Una iguana a la otra?
Somos iguanitas.

¿Un ojo al otro?
Tan cerca y no nos vemos.

¿Una pared a la otra pared?
Nos vemos en la esquina

¿Una oreja a la otra?
Con tanta cera y no brillamos.

¿Un celular a otro?
Tengo celulitis.

¿Un español a un chino?
- Hola.
Y el Chino contesta:
- Las doce y tleinta

¿Saben por que mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron.

¿Por qué un libro de matemáticas se suicidó?
Porque tenía muchos problemas.

¿Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
Porque les costó un huevo tenerlos.

Famosos

2009-05-01T13:11:00.000-03:00

José come todo comprado y Alfredo Casero.
Peugeot hecha humo y Renault Fuego.
Bush derriba ciudades y Enrique Iglesias.
John mira HBO y Michael Fox.
El pato Donald arregla teclados y Mickey Mouse.
Rodrigo desayuna con facturas y Pérez Compan.
Matías tiene el pelo lacio y Hernán Crespo.
La señora se queja de los aros y el Señor de los Anillos.
Pedro cargó gas acá y Antonio Gasalla.
Daniela dio un paso y Cecilia Dopaso.
Richard hace piruetas y Bruce Willis.
A Tito le encanta comer nueces y a Cacho Castaña.
Los demonios obedecen órdenes de John y los Angeles de Charlie.
John compró crayones Silvapen y Bon Jovi.
Jennifer adora NewYork y Witney Houston.
Alejandro cuenta horas y Ramón Díaz.
Julio come fideos del plato y Oscar de la Hoya.
El Cacho está muy gordo y el Chelo Delgado.
A Paul le encanta Tinelli y a Bob Marley.
Sebastián se cree autopista y Rolo Puente.
Eduardo toma vino Valderrobles y Carlos Bianchi.
Javier tiene barba negra y Georgina Barbarrosa.
José ve más o menos y Juan B. Justo.
Gonzalez tiene ofri y García Lorca.
Sandra come polenta y Marilina Ross.
Victoria quiere a Pedro y Norma Aleandro.
Martín le pega a Vilas y Lucho Avilés.
Victor prefiere lo enfermo y Verónica Lozano.
Miguel es carnicero y Armando Manzanero.
Marcos prefiere River y Julio Boca.
Federico se cree pajarito y Alfredo Alcón.
Guille la ensucia y Roberto Lavagna.
A Manuél le da asco el brócoli y a Jorge Lanata.
Sandro corta brazos y José Luis Cabezas.
Santiago vive del trabajo y Oscar de la Renta.
Coco prefiere paz y Maximiliano Guerra.
Teresa llegó cuarta y Camilo Sesto.
Leo ve la jirafa y Caetano Veloso.
Susi da zancadas y Nancy Pazos.
Pepe eligió la ensalada waldorf y Vicente Larrusa.
Carla es princesa y Carola Reyna.
La mujer muerde y El Hombre Araña.
El tigre caza Gonzales y el Puma Rodriguez.
Joaquín contruye casas y Diego Torres.
El Capitán Garfio come galletas y Peter Pan.
Pampita compra los ravioles en la fábrica de pastas y Valeria Massa.
Ulises prefiere la timba y Enrique Carreras.
Alain Prost usa casco y Jorge Corona.
Mario es cura y José Sacristán.
Juan Perez es ingenuo y Hector Perez Pícaro.
Ariel es de Córdoba y Alberto de Mendoza.
Louise tiene una enfermedad infecciosa y Thelma Biral.

Punto G

2008-10-14T08:04:00.002-03:00

Consejos para embarazadas

2008-08-11T13:42:00.005-03:00

En esta página pueden encontrar excelentes consejos para embarazadas del siguiente estilo:

¡Muy bueno!

Matrimonio, esposas... muy machista pero está bueno

2008-07-21T11:03:00.002-03:00

Recientemente leí que el amor es una cuestión de química.
Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico.
David Bissonette

Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se la quede.
Sacha Guitry

Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda:
No pueden verse, pero siguen juntos.
Hemant Joshi

Por todos los medios, casate. Si tu mujer es buena, serás feliz.
Si tu mujer es mala, serás un filósofo.
Socrates

Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas.
Dumas

La gran pregunta... que no he podido responder... es`¿Qué quiere una mujer?´
Sigmund Freud

Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo.
Anónimo

'Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio.
Nos reservamos tiempo para ir a un restaurant dos veces por semana.
Luz de velas, cena, música suave y baile.
Ella va los jueves y yo los viernes.'
Henny Youngman

'No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años'
Sam Kinison

'Hay una manera de transferir fondos que es mas ràpida que en el banco.
Se llama matrimonio.'
James Holt McGavran

'Tuve mala suerte con mis dos esposas.
La primera me dejó, la segunda no.'
Patrick Murray

Dos secretos para mantener vivo el matrimonio
1. Cuando estés errado, admìtelo
2. Cuando tengas razón, càllate.
Nash

La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidarlo una vez
Anónimo

¿Sabés qué hice antes de casarme?
Lo que quería.
Henny Youngman

Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años.
Después nos conocimos.
Rodney Dangerfield

Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.
Milton Berle

El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo
Anónimo

Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'.
Al día siguiente recibió cien cartas.
Todas decían lo mismo: 'Podés quedarte con la mia.'
Anónimo

Primer hombre (orgullosamente): '-¡Mi esposa es un angel!'
Segundo hombre: '-Tenés suerte, la mia sigue viva.'

Riqueza en mayores de 50

2008-07-17T08:43:00.000-03:00

Tienen Plata en los cabellos.
Oro en los dientes.
Piedras en los riñones.
Azúcar en la sangre
Plomo en los pies.
Hierro en las articulaciones.
Y una fuente inagotable de Gas Natural.

Recien casados

2008-06-16T17:25:00.006-03:00

EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.
ELLA: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿Me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
ELLA: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
ELLA: Mi amor!

UNOS AÑOS DESPUÉS... LEER HACIA ARRIBA

90-60-90

2008-06-12T20:48:00.004-03:00

Lo que ven todos:

Lo que interpreta un matemático:

No aprietes el gatillo

2008-01-21T09:02:00.001-02:00

¿Psicología o Sicología?

2007-12-11T23:48:00.000-03:00

-El: Buenas tardes.
- Ella: Muy buenas tardes. Bienvenido al consultorio del Dr. Bendito. ¿En que podemos ayudarle?
- El: Quisiera hablar con el psicólogo.
- Ella: Disculpe Sr., pero la “p” no se articula, no se dice.
- El: ¡Ah! Mire Usted. Entonces dígale al sicologo, que aquí está _edro _erez, el que le contó _or teléfono que tiene _roblemas con el _ene.

Reglas del éxito

2007-11-21T09:53:00.000-03:00

Las dos relgas del exito:
1. Nunca digas todo lo que sabes

Multas

2007-09-13T23:07:00.000-03:00

Un policía detiene a un coche en la carretera y se sucita la siguiente conversación:
-¿Cuál es el problema oficial?
-Iba por lo menos a 100 k/h y el límite es de 80.
-¡No oficial! Yo sólo iba a 70.
La esposa interrumpe:
-Vamos, Ricardo, ibas a 110.

-También lo voy a multar por la direccional que tiene rota.
-¿Direccional rota?, no me había dado cuenta, oficial.
-Vamos, Ricardo, desde hace semanas que lo sabes.

-Y se merece otra multa por no traer el cinturón de seguridad.
-Pero oficial, apenas me lo quité cuando usted me detuvo.
-Vamos, Ricardo, tú nunca te pones el cinturón.

El señor le dice a su esposa:
-¡Ya cierra el pico!!!
Entonces el oficial le dice a la señora:
-Oiga, ¿su marido siempre le habla en ese tono?
-No, sólo cuando está borracho.

Llamar a un amigo

2007-09-05T11:31:00.000-03:00

El desafío de contar hasta diez

2007-08-23T23:48:00.000-03:00

Un psicólogo hace una entrevista de admisión para un empleo.

Entra el primer candidato:
- Cuente hasta diez, por favor - pide el psicólogo...
- Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
- ¿Qué forma de contar es esa?
- ¡ Ah, perdone! es que estoy acostumbrado a contar así por mi anterior trabajo. Trabajaba en la NASA.

Entra otro candidato:
- Cuente hasta diez, por favor...
- Uno, tres, cinco, siete, nueve, diez, ocho, seis, cuatro, dos.
- Pero... ¿y por qué cuenta así?
- Lo siento, es que antes era cartero, y la fuerza de la costumbre... primero los impares de una calle y luego los pares.

El psicólogo, casi al borde de un ataque de nervios, manda pasar al tercer candidato.
- Perdone... ¿cual era su anterior empleo?
- Es mi primer entrevista... soy Estudiante universitario.
- ¡Ah! bueno, ¿pues será usted capaz de contar hasta diez?
- Si, hombre! Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, SOTA, CABALLO Y REY !!

Frases

2007-07-29T19:56:00.000-03:00

A Gardel le gustaban los tangos. A mí, los tangas.
A las 4 a.m. nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.
A mi amigo le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mató al perro.
¡Aaaaahhh! Me mordí un diente.
Acaba con el hambre y la pobreza... ¡Cómete a un pobre!
Ahorro debería escribirse sin H, para economizar una letra.
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
¿Analfabeta? .. Escríbenos para ayudarte.
Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
Aquellos que creen que lo saben todo, nos fastidian a los que realmente lo sabemos.
Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
¡Arriba las mujeres! ... a veces.
Cambio mujer de 40 por dos de 20.
Cambio pastor alemán por uno que hable español.
Chicas!... la virginidad produce cáncer: ¡Háganse vacunar!
Como dije antes: ¡Nunca me repito!
De cada 10 persona que miran televisión, 5 son la mitad.
Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
Dios ama a los idiotas... porque hizo muchos!
Dios, dáme paciencia… pero dámela ¡YA!
El dermatólogo es el único medico que puede dar diagnósticos superficiales.
El diabético no puede ir de luna de miel.
El eco siempre dice la última palabra.
El tiempo es el mejor maestro. Lástima que mate a todos sus alumnos.
Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar.
Gracias a Dios... que soy ateo.
Haga trabajar a los diputados.... ¡No los vote!
Hay cosas que duelen, por ejemplo, el hígado.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: Tire y Empuje.
Hay tres clases de personas: los que saben contar y los que no saben.
Hormona mata neurona.
La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.
La historia la hacen los antepasados, la escriben los escritores, y la estudian los pelotudos.
La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
Los bebes no vienen de Paris vienen de "Estar dos Unidos".
Manejo demasiado rápido para preocuparme del colesterol.
¡No! a la prostitución. ¡Sí! al sexo gratis.
No soy un nerd, simplemente soy más inteligente que tú.
Nunca manejes más rápido de lo que tu ángel puede volar.
Nunca te vayas a la cama enojado. Levántate y pelea!
Pasas los primeros dos años de sus vidas enseñándoles a caminar y hablar; y los siguientes 16 diciéndoles que se sienten y callen.
Pelear por la paz es como coger por la virginidad.
Si crees que nadie se acuerda de ti, deja de pagar las cuentas un par de meses.
Si estudiar da frutos, que estudien los árboles.
Si la suerte te acompaña, déjame juntarme contigo.
Si las herraduras traen suerte, un burro no estaría tirando mi carreta.
Si María concibió sin pecar, ¿por que mi novia no puede pecar sin concebir?
Si necesitas una mano, la puedes encontrar al final del brazo.
Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aquí.
Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
Siembre un árbol. Haga feliz a un perro.
Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.
Tengo un sueño que no me deja dormir.
Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
Todo tiempo pasado fue anterior.
Trabajar nunca mato a nadie, pero para que arriesgarse.
Un día sin sol... es noche.
Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí.
Un mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas

Maneras políticamente correctas de hablar sobre una mujer

2007-07-23T09:10:00.001-03:00

No es una rubia teñida, es perióxido dependiente.
No cocina mal, es compatible con el microondas.
No esta medio desnuda, es discapacitada del guardarropas.
No usa muchas joyas, está metálicamente sobrecargada.
No esta desesperada por casarse, tiene compulsión al encarcelamiento doméstico.
No está subiendo de peso, no alcanza los objetivos metabólicos.
No es tonta, toma un desvío en la autopista de la información.
No es demasiado delgada, tiene prominencia esquelética.
No tiene bigote, está en contacto con su costado masculino.

Los psicoanalistas...

2007-07-10T11:07:00.000-03:00

Los psicoanalistas no enferman, somatizan.
Los psicoanalistas no estudian, subliman.
Los psicoanalistas no tienen ocurrencias, tienen insight.
Los psicoanalistas no se equivocan, tienen actos fallidos.
Los psicoanalistas no cambian de idea, resignifican.
Los psicoanalistas no hacen disparates, despliegan su creatividad.
Los psicoanalistas no hablan, verbalizan.
Los psicoanalistas no conversan, puntúan.
Los psicoanalistas no responden, interpretan.
Los psicoanalistas no dicen estupideces, asocian libremente.
Los psicoanalistas no se desahogan, hacen catarsis.
Los psicoanalistas no te bancan, te contienen.
Los psicoanalistas no hablan por teléfono, se comunican de inconsciente a inconsciente.
Los psicoanalistas no son pesados, tienen una ligera compulsión a la repetición.
Los psicoanalistas no resuelven sus problemas, elaboran sus conflictos.
Los psicoanalistas no se enamoran, hacen transferencia.
Los psicoanalistas no padecen la crisis, están atravesados por el malestar.
Los psicoanalistas no cojen, liberan la libido.

Varias interpretaciones de una misma frase

2007-07-07T18:03:00.000-03:00

Les dejo la forma en que cada uno interpreta la conocidísima frase:

"Si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve es tuyo, si no, nunca lo fue."

Desconfiado: ''Si amas a alguien, déjalo ir y, si acaso vuelve, pregúntale por qué volvió''.

Impaciente: ''Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve en las próximas dos horas, llama a la Policía''.

Paciente: ''Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve, ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día volverá''.

Juguetón: ''Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve y todavía lo amas, déjalo ir otra vez; y así sucesivamente''.

Vengativo: ''Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve, sal a buscarlo y pégale un tiro''.

Pesimista: ''Si amas a alguien, déjalo ir; si como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo''.

Optimista: ''Si amas a alguien, déjalo ir y no te preocupes, que seguramente volverá''.

Abogado: ''Si amas a alguien, déjalo ir y busca en el Código Civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un cónyuge''.

Estadístico: ''Si amas a alguien, déjalo ir; si el te quiere, las probabilidades que vuelva son de un 86.5%; si no te quiere, tus relaciones con el caen en el campo de lo improbable, con un margen de error de un 3%.

Posesivo: ''Si amas a alguien, no lo dejes ir''.

Psicoanalista: ''Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve es porque tu ego es muy dominante; si no se quiere ir, debe estar loco''.

Sonámbulo: ''Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve, es una pesadilla; si no vuelve, debes estar soñando''.

Mercadólogo: ''Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve, es una persona leal a su marca; si no vuelve, es hora de hacer un re-lanzamiento en un nuevo mercado''.

Ejercicio de fisica

2007-06-12T14:47:00.001-03:00

Ejercicio de análisis matemático - Integrales y Series

2007-06-07T11:09:00.001-03:00

Reliquia

2007-05-20T18:05:00.000-03:00

Damas (... y caballeros)

2007-05-12T20:40:00.000-03:00

Clic sobre la imágen para ver animación

El baile del tornillo

2007-04-08T18:47:00.000-03:00

No es lo mismo...

2007-04-02T19:24:00.000-03:00

"Mohamed", que "échame agua".
"Atrás", que "en la espalda".
"Dormirse al instante", que "dormirse en el acto".
"Auto Mercedes-Benz", que "ven, Mercedes, a mi auto".
"Calentar a baño-maria", que "calentar a Maria en el baño".
"Capilla en el monte", que "te monten en capilla".
"Comió maní", que "manicomio".
"Corazón Aquino", que "corazón, ¡aquí no!".
"Dar a luz", que "darle a Luz".
"Derrama la sal", que "sal de la rama".
"Dilemas de tu amante y tu esposa", que "dile más de tu amante a tu esposa".
"Dolores de piernas", que "las piernas de Dolores".
"Dos tazas de te", que "dos tetazas".
"El rio Mississipi", que "me hice pipi en el río".
"El señor le teme a la gravedad", que "el señor le teme a la grave edad".
"El SIDA tiene cura", que "el cura tiene SIDA".
"En casa de Valentin se quedó mi pelota", que "Valentin se quedó en pelotas en mi casa".
"En el lago me baño", que "en el baño me la hago".
"Gato montes", que "montes un gato"
"Huele a traste", que "a tras te huele"
"Huevos de pescado", que "pescado de los huevos".
"La cómoda de tu hermana", que "acomódame a tu hermana".
"La perdida de mi madre", que "la pérdida de mi madre".
"La Reina de Java ", que "se dejaba la Reina".
"La Tormenta se avecina", que " la vecina se atormenta".
"La vecina de arriba", que "arriba de la vecina".
"La verdura", que "verla dura".
"Los libros de texto", que "detesto los libros".
"Pelota vieja", que "vieja en pelotas".
"Planchar una manga", que "manguear una plancha".
"Qué deporte te gusta?", que "de qué porte te gusta?".
"¿Qué motivo tuvo?", que "¿Qué tubo te han metido?".
"Tela de coco", que "te la coloco".
"Tener una cama turca", que "Tener una turca en la cama".
"Tres hoyos en el techo", que "te echo tres en el hoyo".
"Tita, dame té", que "dame tetita".
"Tu hermana en el jardín del edén", que "le den a tu hermana en el jardín".
"Tubérculo", que "ver tu culo".
"Un chorizo en un sartén", que "te ensarten un chorizo".
"Un cura con sotana negra", que "un cura en el sótano con una negra".
"Un metro de encaje negro", que "un negro que te lo encaje un metro".
"Un pájaro de alto vuelo", que "el pájaro de tu abuelo".
"Una chimenea", que "un chino la menea".
"Una cinta negra", que "una negra en cinta".
"Una computadora", que "una contadora puta"
"Una pelota negra", que "una negra en pelotas".
"Ver una pelota de Nieve Blanca", que: "Ver a Blanca Nieves en pelota".
"Yo me baño en el río", que "Yo me río en el baño".

Para hombres matemáticos

2007-03-19T11:03:00.002-03:00

Si bien lo conocía no lo publiqué antes porque va contra mis principios (es un atentado a mi propio sexo) pero ya que Adriano decidió colaborar con mi blog, no me puedo negar a subirlo.

Gracias al Sr:
Adriano C. Filgueira
Gerente de recreación y recursos humanos
Comisión Directiva de Proyect Leader
Miembro fundidor (y fundador tmb)
Apoderado legal de liderdeproyecto@gruposyahoo.com.ar

Más ejercicios

2007-03-16T14:36:00.001-03:00

El resto de los ejercicios están indexados en el tag matematica

Vos que sos de sistemas

2007-01-27T15:06:00.000-03:00

Posteo esta analogía porque es algo que me pasa bastante seguido... "Vos que sos de sistemas..."
- Me arreglas...
- ¿Cómo hago para...?
- No sé, se rompió solo... ¿Y ahora que hago?

... Y más...

Bastaaaaaaa!!!

El pais de las maravillas

2006-12-25T13:58:00.000-03:00

Y vos..¿De que lado estás, amigooo?

2006-12-17T22:03:00.000-03:00

Cuidá tu vocabulario en el trabajo

2006-11-21T21:35:00.000-03:00

En vez de decir: ¡NI EN PEDO! Usar: No puedo asegurarle que vaya a ser posible.

En vez de: ¡ME IMPORTA UN CARAJO!Usar: No veo motivos para preocuparse .

En vez de: ¿PERO QUÉ CARAJO TENGO YO QUE VER CON ESTA CAGADA?Usar: Inicialmente, yo no estaba participando de este proyecto.

En vez de: ¡ES UNA GARCHA!Usar: No Parece interesante, no?

En vez de: ¡JODETE. NO LO VOY A HACER NI POR PUTAS!.Usar: Hay razones de orden técnico que imposibilitan la realización de esta tarea.

En vez de: LA PUTA QUE LO PARIÓ, ESTOS PELOTUDOS NO ME AVISARON NADA!Usar: Precisamos mejorar nuestra comunicación interna.

En vez de: ¿HASTA DÓNDE QUERÉS QUE ME BAJE LOS LIENZOS?Usar: Tal vez hoy no pueda trabajar hasta tan tarde

En vez de: ¡ESTE TIPO NO ENTIENDE UNA MIERDA...!Usar: Él no está familiarizado con el problema.

En vez de: ¡ANDATE A LA PUTA QUE TE PARIÓ!Usar: Discúlpeme....

En vez de: ¡ANDATE A LA PUTA QUE TE PARIÓ, HIJO DE PUTA!Usar: Discúlpeme, señor.

En vez de: ¡MANGA DE HIJOS DE PUTA!Usar: La Presidencia no quedó satisfecha con el resultado.

En vez de: ¡JODETE! ¡ARREGLATE SOLO!Usar: Desgraciadamente, no creo que pueda ayudarte en este punto.

En vez de: ¡QUÉ LABURO DEL ORTO!Usar: Adoro los desafíos.

En vez de: ¡ESE PELOTUDO NO PARA DE HACER CAGADAS!Usar: Es posible que aún no hayamos encontrado la posición adecuada para él.

En vez de: ¡METETE ESTA MIERDA EN EL ORTO!Usar: Está muy bien, pero, por favor, rehacé esta parte del trabajo.

En vez de: ¡AY, SI AGARRO AL PELOTUDO QUE HIZO ESTA CAGADA!..Usar: Precisamos reforzar nuestro programa de entrenamiento.

En vez de: ¡ESTO SE VA TODO A LA MIERDA!Usar: Los índices de productividad de la empresa muestran una sensible caída

En vez de: AHORA NOS VAN A ECHAR A TODOS AL CARAJO!Usar: Este proyecto no va a generar el retorno previsto.

En vez de: ¡SOS UN PELOTUDO QUE NO SABE UNA BOSTA!Usar: Esta no es exactamente su área de dominio, no es así?

En vez de: AH...! ¿TE ENCAMASTE CON EL JEFE?Usar: Finalmente reconocieron tu competencia.

Diccionario I

2006-11-15T22:19:00.000-03:00

ELECCION: lo que expelimenta un oliental al vel una pelicula polno.
ENDOSCOPIO: me preparo para todos los examenes excepto para dos.
MEOLLO: meescucho
ONDEANDO: ondetoy.
NITRATO: frustración superada
PARABOLAS: slip
PEDANTE: vanidoso flatulento
PLATON: plato grande
POLINESIA: mujer policia que no entiende razones.
REPUBLICA: mujerzuela sumamente conocida
SILLON: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon
SORPRENDIDA: monja corrupta

Mi madre

2006-10-14T13:59:00.000-03:00

Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO: "Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"
Mi madre me enseñó RELIGION: "Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra."
Mi madre me enseñó LOGICA: "Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!"
Mi madre me enseñó PREDICCIONES: "Asegúrate que estás usando ropa interior limpia y entera, en caso que tengas un accidente."
Mi madre me enseñó IRONIA: "Seguí llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores."
Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO: "¡¡¡ Guarda las lágrimas para cuando yo muera!!!"
Mi madre me enseñó OSMOSIS: "¡¡¡¡¡ Cerrá la boca y comé !!!!!"
Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD: "Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
Mi madre me enseño METEOROLOGIA: "Parece que un huracán pasó por tu cuarto."
Mi madre me enseñó HIPOCRESIA: "¡¡ Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"
Mi madre me enseñó EL CICLO DE LA VIDA: "Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él."
Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO: "¡¡¡¡¡ Deja de actuar como tu padre !!!!!"
Mi madre me enseñó ENVIDIA: "Hay millones de chicos menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!"
Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA: "No me rezongues, cállate y contéstame: ¿porqué lo hiciste?"
Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA: "¡¡¡ Me volvés a contestar y te estampo los dientes en la pared !!!"

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Feliz día a MI madre y a todas las madres!

Club

2006-07-31T09:31:00.000-03:00

A.. El club del Parkinson anuncia el inicio del curso de coctelería.
B.. El club de forenses debió suspender la cena aniversario porque después nadie levantaba el muerto.
C.. El club de onanistas llama a combatir la mano de obra desocupada.
D.. El club gay convoca a todos sus miembros.
E.. El club de cinéfilos asegura que el film justifica los medios.
F.. El club de precavidos prefiere no decir nada, por las dudas.
G.. El club de peluqueras informa que se encuentra en sesión permanente.
H.. El club de asmáticos llama a todos los aspirantes.
I.. El club de pesimistas festejará su aniversario el próximo sábado con un asado al aire libre, si es que no llueve.
J.. El club de reas llama a una asamblea ordinaria.
K.. El club de impotentes desmiente rotundamente el refrán que dice: siempre que llovió, paró".
L.. El club de frígidas comunica que realizará una asamblea el lunes a las 20 horas. Lo que no saben es cuándo acabará.
M.. El club de coimeros hace saber por este medio que estan cerradas las inscripciones (aunque todo se puede arreglar).
N.. El club de indecisos cita a asamblea extraordinaria, el 25 o el 26 del mes en curso.
O.. El club de videntes informa que ha sido muy positiva la reunión del próximo jueves.

¿12 o 13?

2006-07-08T01:50:00.000-03:00

Gracias Danyels!

Dancing

2006-06-04T23:05:00.000-03:00

En el text box poné tu nombre... y sentate a disfrutar del espectáculo...

www.callme.nm.ru

Gracias Danyels!

Corrección recuperatorio

2006-03-12T21:10:00.000-03:00

Corrección examen

2006-03-04T15:34:00.000-03:00

Clic sobre la imagen para ampliar

Un aplauso para el asador

2006-02-09T00:10:00.000-03:00

Un verdadero hombre solamente cocina asado. Cuando el hombre anuncia su intención de hacer un asado ocurre lo siguiente:

1. La mujer va al mercado y compra lo necesario.

2. La mujer prepara la ensalada, los vegetales y el postre.

3. La mujer prepara la carne, la pone en una bandeja, utensilios necesarios y la salsa. Entonces, se lo lleva al hombre sentado al lado de la parrilla tomando cerveza.

4. El hombre pone la carne sobre la parrilla.

5. La mujer regresa a la cocina a preparar platos y utensilios.

6. La mujer sale al patio a decirle al hombre que la carne se esta quemando. Él le da las gracias y le pide que le traiga otra cerveza mientras el se encarga de la fogata!

7. El hombre quita la carne asada y se la entrega a la mujer.

8. La mujer sirve los platos y los trae a la mesa para comer.

9. Después de comer, la mujer levanta la mesa y lava los platos.

10. Alaban al hombre y le dan gracias por sus esfuerzos en preparar la cena.

11. El hombre pregunta a la mujer como gozo de su día franco. Y al notar una mirada fulminante, concluye de que no hay forma de placer a una mujer!

Apellidos y preposiciones

2006-01-24T22:00:00.000-03:00

Carta de lectores enviada a Clarin, Nacion y Pagina 12.

Sr Director,
Se dio a conocer un proyecto de cambiar el "de" que se antepone al apellido de casada de las mujeres por "y" o "con", para expresar una relación más igualitaria y no de posesión.
Si siguiera siendo necesario llevar los dos apellidos -cosa que no entiendo por qué es- y si de igualdad de posiciones y oportunidades se tratase, también los hombres deberían adjuntar al suyo el apellido de su esposa. Sea con un "de", un "y" o un "con" (aunque sospecho que si se hiciera, jamás sería con el "de").
Estaríamos entonces todos en las mismas condiciones porque podríamos saber también con quién están casados los hombres. Aún más, sería un paso concreto hacia el consenso social sobre la igualdad y complementariedad de ambos miembros de la pareja en la estructura familiar. Nuestro presidente, por dar un ejemplo, se llamaría en sus documentos y públicamente, Néstor Kirshner de (o "y" o "con") Fernández.
Daiana Wango
DNI 11.135.356

PD: Quedan aún otras preposiciones que pueden acudir en nuestra ayuda:

Para los ex-cónyuges: "pre" o incluso "ex"
Para los viudos: "sin"
en ambos casos, podría coexistir con la actual pareja, o sea que sería Juan Domingo Perón sin Duarte de (con, y) Martínez
En divorcios litigiosos: "contra" (también apto para maltratos varios)
Para amantes: "bajo", "sobre" (según sea la postura más comun o placentera desde el punto de vista del sujeto a ser nominado), "en",
Para relaciones múltiples: "entre"
Para proyectos de relaciones: "hacia"
Calificando el estilo de relación: "por", "para", "según", "tras", "ante" y creo que se me terminaron las preposiciones porque no sé qué hacer con las que me faltan: a, cabe, desde, hasta (dejo "so" de lado porque es sinónimo de "bajo").
Tenemos que considerar también otras posibilidades como "a pesar de", o si nos metemos con adverbios: mientras, durante, actualmente, dubitativamente, esperanzadamente, ...

Blogeros

2006-01-12T10:43:00.000-03:00

Entender a tu ex

2006-01-04T17:27:00.000-03:00

Click en la imagen para agrandarla

¿Ingeniero en Sistemas?

2005-11-27T21:49:00.000-03:00

Para mis compañeritos de sistemas...

Trabajas en horas extrañas. ¡Como las putas!
Generalmente trabajas hasta tarde. ¡Como las putas!
Generalmente eres más productivo por la noche. ¡Como las putas!
Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como las putas!
El cliente paga mucho más pero tu jefe se queda con casi todo el dinero. ¡Como las putas!
Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. ¡Como las putas!
Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces. ¡Como las putas!
Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes. ¡Como las putas!
Es difícil tener y mantener una familia. ¡Como las putas!
Cuando te preguntan en qué trabajas no lo puedes explicar. ¡Como las putas!
Tus amigos se distancian de ti y tú sólo andas con otros igual que tu. ¡Como las putas!
El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. ¡Como las putas!
Tu jefe tiene un buen coche. ¡Como las putas!
Evalúan tu "capacidad" con horribles pruebas. ¡Como las putas!
El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. ¡Como las putas!
Cada día al levantarte dices "NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!!!" ¡Como las putas!
Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan. ¡Como las putas!
Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡Como las putas!
Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares. ¡Como las putas!
Ahora me pregunto... Realmente sos Ingeniero en Sistemas o ...?

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Gracias Ariel!

Reflejo de los estudiantes

2005-11-15T12:08:00.000-03:00

Sobre los estudiantes: (Diego Capusotto)

A vos te hablo, pebete a punto de empezar a estudiar para el parcial de mañana a la mañana. A vos que con tal de no comprar un
resaltador nuevo por "gaista" te la pasás chupando ese marcador que era amarillo fluorescente y que ahora es un transparente
mojado.

A vos te hablo, chico distraído, que resaltás sin prestar atención y al final todo el libro termina siendo una gran mancha verde (fluorescente, por supuesto).

A vos te hablo, con tu súper mini micro resumen, o sea 5 hojas de los dos lados, con letra mínima tamaño 25 para machete, flechas
que traspasan hojas enteras, tachones y abreviaturas del tipo "ec" (economía), "acum." (acumulada), "lit" (literatura),"pa" (para) y
otros monosílabos inentendibles que te hacen volver a la fuente original, léase 100 hojas en letra tamaño 4 escritas a máquina de
escribir, por aquella "profe" tan moderna que solo tiene 89 años y mal de alzeimer, pero que se acuerda de aquella vez que le
gritaste vieja pelotuda. Rezas todas las noches que para el final no te toque mesa con ella.

O a vos, que te la diste de vivo no haciendo un carajo en clase, cagándote de la risa de todos los que copiaban y cuando te
sentaste a estudiar descubrís que tus apuntes tomados en clase son puros tatetis, mensajitos estúpidos (onda: "¿qué hora es?" "9:15", "¿qué hora es ahora?" "9:22") y dibujos que serían dignos de mandar a tu psiquiatra, y tenés que urgentemente salir para la
casa de tu compañerito traga más cercano y gastarte 10 mangos en fotocopias de sus apuntes que, obviamente no entendés porque la letra resultó ser cruza de zurdo con nene de 2 años manco.

Y a vos, que pese a que tenés tus resúmenes, tus cosas resaltadas y todo en orden, te colgás media hora pensando en él o ella y en
lo que hubiese pasado si no le hubieras dicho lo que le dijiste y en su lugar le hubieras dicho lo que en primer lugar tenias pensado decirle y que al final no te animaste a decir,...o que llamas hasta a tus parientes que hace 20 años que tenés (léase más o menos casi toda tu existencia) y te colgás hablando hasta con el perro con tal de no tener que memorizar las fórmulas de esa materia que te gusta tanto. Y que te quedás pensando: ¿Y a mi quien me mando a ir a la facultad, si tengo más de 18 y hago lo que se me canta? ¿Y si me meto a cartonear? O mejor, ¿Si me tiro a ver tele y hago como si nada en la vida me importara y me convierto en una ameba desparramada por el sillón del living, que lo único que hace es comer y dormir?

NO, NO, NO, NO, NO, NO!!

Te va a agarrar tu papa, tío, mama, hermano mayor, abuela, verdulero de enfrente o el que sea que está pagando por tu educación y te compró todas las fotocopias, libros, anillados, exámenes, lapiceras, lápices, liquid papers (y además te cedió sin saberlo el cambio) y además "garpó" la cuota... y te va a meter el resumen, el diccionario de portugués, el libro y hasta el profesor por el culo, mientras te hace palanca con aquel famoso resaltador que ya no sirve hasta que te llegue al cerebro y, por osmosis, tus neuronas absorban el conocimiento.

Creeme, cuando te sientes al otro día para leer lo que ni siquiera hojeaste aún, te va a doler mucho o te va a dar la desesperación del típico "no estudie" y te quedás despierto hasta las 3 de la mañana con toda sustancia inorgánica, léase 10 botellitas de coca cola, 19 cafés, y 3 líneas de cocaína, para luego acostarte y levantarte a las 5 am para seguir estudiando hasta que el profesor entró al aula, o directamente vas a empezar a machetearte en el banco los capítulos del libro, lo que se vio en clase, el trabajo grupal y los apuntes extra.

BASTA DE APURONES, BASTA DE MACHETES INCOMPLETOS, BASTA DE PADRES ENOJADOS Y FINALES EN DICIEMBRE.

Loco, media pila, estamos en la facultad, a estudiar... o por lo menos a hacerlo estudiar a tu compañero de al lado para que te haga todo el parcial (y si no quiere que sea a punta de pistola) hay métodos mejores flaco. Después se quejan de los profesionales incapaces en nuestra republica...

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Gracias Ariel!

Clasificados

2005-10-20T12:36:00.000-03:00

Anciano con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
Psicópata asesino busca chica para relación corta.
Si su suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez.
Hombre maduro de buenas costumbres busca jovencita que se las quite.
Viejo verde busca jovencita ecologista.
Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o te devolvemos a tu cónyuge.
Se ofrece piloto de pruebas para fábrica de supositorios.
Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
Cambio moto destrozada por silla de ruedas.
Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.
Cambio pastor alemán por uno que hable español.
Cambio perro Doberman por mano ortopédica.
Vendo tangas. Hagan cola.
Violo a domicilio, solicite muestra gratis.
Vendo audífono, no escucho ofertas.
Cambio alto parlante por enano mudo.
Busco mujer demente y de cuerpo.
Joven solo y sin compromiso alquila media cama.
Cambio cajón de juguetes por revistas porno.
Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro.
Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.

... tenia mas pero no se donde fueron a parar...

No te metas donde no te llaman

2005-10-11T22:37:00.000-03:00

Un Gerente está con unas cuantas hojas frente a la trituradora de papeles.
Luce desconcertado, mira para un lado, mira para el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le pregunta:
- ¿Le ayudo Jefe?
El Gerente agradecido contesta:
- Muy amable, parece que me quedó grande la tecnología
El empleado muy diligente toma las hojas, las coloca en una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. El empleado le dice al Gerente:
- ¿Ve que fácil?
Y el Gerente le pregunta:
- ¡¡¿¿Y ahora, por dónde salen las copias??!!

Moraleja: NO HAGAS PELOTUDECES SI NO TE PIDEN QUE LAS HAGAS...

Atte. Un desempleado...

Código fuente de Windows 2000

2005-09-25T23:03:00.000-03:00

#include "Win30.h"
#include "Win31.h"
#include "Win95.h"
#include "AlgoMas.h"
#include "CodigoAntiguo.h"
#include "NormasDeBillGates.h"
#include "CosasDeRelleno.h"
#include "Monopoly.h"

#define INSTALAR TODO_SIN_EXCEPCION_Y_A_LO_BESTIA
#define CASCAR -5483021548692487811456214478252114545621

static char Escritorio[16000000]; /* 16 Mb */
static char Accesorios[8000000]; /* 8 Mb */
static char Explorer4[4000000]; /* 4 Mb */
static char ProgramasDeUsuario[2000000]; /* 2 Mb */
static char MemoriaLibre[2000000]; /* 2 Mb */

int main()
{
while (NoCasque())
{
MostrarMensajeCopyright();
MostrarMensajeNormasBillGates();
DesactivarBotonReset();
BucleParaNoHacerNada();

if (PRIMERA_INSTALACION)
{
while (TamanyoDiscoSwap() < (ESPACIO_PARA_WINDOWS_ENTERITO * 5))
{
Ocupar50MbParaDiscoDeSwap();
BucleParaNoHacerNada();
}

EliminarSistemaDeArchivosHPFS();
EliminarCualquierRastroDeOS2();
DeshabilitarInstalacionDeNetscape();
DeshabilitarInstalacionDeRealPlayer();

if (QuedaAlgunRastroSospechoso())
ColgarSistema();
}

MostrarAlgunaCosaBonitaPeroInutil();
MostrarMensajeCopyrightOtraVez();
BucleParaNoHacerNada();
HacerVerQueHaceAlgo();

if (SigueSinCascar())
{
MostrarMensajeCopyrightOtraVez();
BucleParaNoHacerNada();
EjecutarWin31();

if (AunSigueSinCascar())
EjecutarWin30();

BucleParaNoHacerNada_1();
BucleParaNoHacerNada_2();
BucleParaNoHacerNada_3();
BucleParaNoHacerNada_Etcetera();
}

if (UsuarioNoAceptaWindowsComoAlgoUtil())
goto VETE_A_SABER_DONDE;

if (SeHaDetectadoCache())
DeshabilitarCache();

if (CPU_Rapida())
{
EstablecerEstadosDeEspera(MUCHISIMOS);

EstablecerRaton(VELOCIDAD, MUY_LENTO);
EstablecerRaton(ACCION, DESPLAZARSE_A_SALTOS);
EstablecerRaton(REACCION, A_VECES);

EstablecerTeclado(VELOCIDAD_PARPADEO, MUY_LENTO);
EstablecerTeclado(VELOCIDAD_REPETICION, MUY_LENTO);
}

/* printf("Bienvenido a Windows 3.0"); */
/* printf("Bienvenido a Windows 3.1"); */
/* printf("Bienvenido a Windows 95"); */
/* printf("Bienvenido a Windows 98"); */
printf("Bienvenido a Windows 2000");

if (CPU != INTEL)
{
DeshabilitarRaton();
DesconfigurarTeclado();
ColgarSistema(INDICADOR_MSDOS);
}
else
{
MemoriaDeSistema = open("a:\swp0001.swp", O_CREATE);

while (NoHayaSuficienteEspacioEnDisco())
printf("Inserte un nuevo disco en la unidad A:");
}

while (NOS_SALGA_DE_LOS_HUEVOS)
{
sleep(5000);
ObtenerEntradaUsuario();
sleep(5000);
ReaccionarAPeticionUsuario();
}

if (ObtenerNumeroAlAzar() != BINGOOOO)
GenerarErrorDeProteccionGeneral();

/* Fin de bucle principal */
}

/* Finalizar sesión */

if (AunNoHaCascadoDelTodo())
{
if (ObtenerOtroNumeroAlAzar() != BINGOOOO)
{
MandarExplorerALaMierda();

if (HayAlgoAbierto())
{
Accion = MostrarMensaje("¿Desea guardar los datos?");
if (Accion == SI)
GuardarDatos_JAJAJA();

MandarloTodoAlCarajo();
}
}

printf("Windows se está cerrando");

while (HAYA_PRISA)
sleep(5000);

if (UsuarioYaLlegaTardeDondeTeniaQueIr())
printf("Ahora puede apagar el equipo.");
}

return ((int)((long)((float)((double)((re double)CASCAR)))));
}

-----------------------------------------------------------------------
Gracias Ariel!

Sexo en UNIX

2005-09-23T17:53:00.000-03:00

Metodo 1:
# unzip ; strip ; touch ; finger ; mount ; fsck ; more ; yes ; umount ; sleep

Version Upgrade:
# unzip ; strip ; touch ; finger ; mount ; fsck ; more ; yes ; umount
# at now +1 hour unzip ; strip ; touch ; finger ; mount ; fsck ; more ; yes ;
umount # sleep

Metodo en SVR4:
# unzip ; strip ; touch ; finger ; mount ; fsck ; more ; yes ; umount; wait
# iostat; test; more; clean; expand; touch; man intro; putdev; fold; pack;

----------------------------------
Gracias Ariel!

Frases gastadas, respuestas renovadas

2005-09-18T10:29:00.000-03:00

Como reaccionan las mujeres de ahora ante las frases gastadas de los hombres:

H: ¿No te vi en algun otro lugar antes?
M: Sí, por eso no voy más a ese lugar.

H: Te conozco de algún lado pero no se de dónde.
M: Puede ser, yo soy recepcionista en la clínica para hombres con problemas sexuales.

H: ¿Está vacío este asiento?
M: Sí, y el mío también va a estarlo si te sientas ahí.

H: ¿Tu casa o la mía?
M: Las dos... vos a la tuya y yo a la mía.

H: Hola, me muero por conocerte... dame tu número.
M: Está en la guía.

H: Sí, pero no sé tu nombre.
M: También esta en la guía.

H: Perdona, ¿cuál es tu signo?
M: "Prohibido estacionarse."

H: Dale, no te hagas la difícil, los dos estamos en este bar por el mismo motivo.
M: Sí, tienes razón... ¡Vamos a levantarnos unas flacas!

H: Yo sé como hacerte feliz.
M: Entonces ya sabes que tienes que irte

H: Si me dejaras, me entregaría a ti por completo.
M: Lo lamento, no acepto regalos baratos

H: Puedo ver que me deseas.
M: Uuuy, es cierto, te deseo fuera de aquí.

H: Haría lo que fuera por ti.
M: Bueno, empecemos con la cuenta bancaria.

H: Por ti iría hasta el fin del mundo.
M: Mmmm, me encanta,pero te estás tardando papacito!!!

H: Si te viera desnuda, me moriría feliz.
M: Y yo, si te viera desnudo, me moriría de la risa.

Muchas gracias Damian N. por mandarme esto y por el favorcillo del viernes!!! que grande!!!! y para que todos sepan.... Ayer fue su cumple!!! tas viejo chabón!!! 21 años???

Nuevos nombres para viejas calles

2005-09-11T23:07:00.000-03:00

Según un proyecto de la Legislatura porteña, la Avenida Cantilo podría cambiar por la de “Che” Guevara. Una iniciativa que podría ser acompañada por otros cambios de nombres como los que aqui se proponen:

1. La Avenida Independencia podría convertirse en “Avenida Deuda Externa”.

2. Avenida de los Incas, podría pasar a ser “Avenida de los Inca… paces” en honor a varios funcionarios y ex funcionarios de diferentes gobiernos.

3. La Avenida Corrientes podría pasar a llamarse “Avenida Crisis Energética”.

4. La calle Emilio Lamarca podría convertirse en “Emilio Le Marca el Bulto” y pasar a ser parte de la Zona Roja.

5. “Montes de Coca” suplantaría a Montes de Oca y ahí podrían ponerse los Tribunales que juzguen el caso Southern Winds, entre otros.

6. Avenida La Plata podría quedar parecida y llamarse “Avenida La Plata Dónde Está”

7. Carabobo pasaría a la zona de los bancos y se llamaría “Ahorristas Argentinos”.

8. Avenida de Mayo podría convertirse en Avenida de Yoma. (Hubo muchos famosos, ¿por qué no se lo van a merecer?)

9. Libertad podría convertirse en Avenida de la CIA.

10. Y San Luis podría llamarse Rodríguez Saá directamente, para qué andar con eufemismos.

Carta de un hijo universitario

2005-08-26T20:20:00.000-03:00

Querido Papá:
Me gu$ta mucho la Univer$idad. Tengo amigo$, $algo a vece$ y, $obre todo, e$tudio. Con toda$ e$tas co$a$ he de$cubierto que no tengo otra$ nece$idade$, a$i que $olo envia una$ carta$, pue$ de$eo $aber como e$tan tú y mamá.
Lo$ quiere, $u Hijo

---------------------------------------------------------

Querido hijo:
Sé que estudiar astroNOmia, ecoNOmia o incluso oceaNOgrafia es suficiente para mantener un estudiante de hoNOr ocupado. NO olvides que seguir el camiNO del coNOcimiento es una tarea NOble. Procura tener bueNOs profesores y conseguir altas NOtas.
Te extrañamos. Tus padres.

Gemelas

2005-08-13T08:05:00.000-03:00

En un mundo perfecto....

...todavía estarían las torres gemelas

¿Por qué estamos tan estresados?

2005-07-29T09:38:00.000-03:00

He descubierto por qué estamos todos estresados:

Porque es imposible hacer en un día... todo lo que hay que hacer en un día!
Dicen que todos los días hay que comerse una manzana por el hierro y una banana, por el potasio.
Todos los días hay que beberse dos litros de agua.
Bueno... hay gente que bebe más, todos conocemos a gente que dice que bebe cinco litros. Pienso que éstos no paran de mear!!!!!!!!.
A esto hay que sumar que todos los días hay que tomarse un Actimel para tener "L. Cassei Defensis", que no sabemos qué carajo es!!!!!!! pero -por lo visto- si no te comés un millón y medio todos los días, ves a la gente borrosa.
Todos los días hay que tomar una aspirina para prevenir los infartos y dos dedos de vino y un vaso de cerveza.
Bueno, si te lo tomás todo junto, aunque te dé el infarto, ni te enterás.
Todos los días hay que comer fibra, mucha fibra, cuánta más fibra mejor.
Hasta que consigas cagar una camiseta.
Y también te tenés que comer una naranja, para la vitamina C.
Por supuesto, hay que hacer las tres comidas diarias, sin olvidarte que cada vez hay que masticar cien veces y después lavarte los dientes!!!!.
Ya sabes que después de cada comida hay que lavarse los dientes!!!, o sea: después del Actimel los dientes!!!, después de la manzana los dientes!!!, después de la banana los dientes!!!... y así hasta que te los desgastes.
En fin, que haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.
¡Ah! se me olvidaba que si andas medio estreñido, no te olvides del yogurth con Bio Puritas, (el famoso Bio Puritas debe ser como el aceite de castor de la abuela pero con más rico gusto).
Todos lo días hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno.
Nos quedan tres, siempre que no te agarre algún piquete.
Curiosamente y según las estadísticas, vemos un mínimo de tres horas diarias la televisión. Pues ya no podemos, porque todos los días hay que caminar, por lo menos media hora.
Y hay que cuidar las amistades (porque las amistades son como una planta: hay que regarlas a diario y cuando te vas de vacaciones, debes acordarte de
ellas).
Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos periódicos todos los días, para contrastar la información. Esto último es de lo poco que llevo a rajatabla: todas las mañanas leo el Clarín y Ole, como mínimo.
¡Ah!, y no nos olvidemos que hay que practicar sexo todos los días, pero sin caer en la rutina, por lo cual hay que innovar, que lleva su tiempo.
Y ni qué hablar si es tántrico! (por cierto, te recuerdo que después de cada comida hay que lavarse los dientes!!!!!).
¡Ah!, después del yogurth con Bio Puritas, también te tenés que lavar los dientes!!! (a veces, después de tener sexo... también) y, de paso está bueno decir, se me había olvidado, que jamás debes olvidarte de pasarte el hilo dental.
También hay que buscar tiempo para barrer y no te digo ya si tenés perro o gato, o mascota alguna... lo mejor es suicidarte!!!!.
En fin, a mi me da 29 horas.
La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias cosas a la vez, por ejemplo: mientras te duchás, podés abrir la boca y así vas bebiendo agua. Y cuando salgas del baño, a la vez que caminás, mientras le vas haciendo el amor a tu pareja, con el cepillo de dientes en la boca, te atás una escoba en la cintura y vas barriendo. Y de paso que tu pareja que vaya viendo
la televisión y te lo cuenta.
Te queda una mano libre: ¡llamá a tus padres!... bebé vino... y cerveza...
¡Ahhhh! y el Bio Puritas te lo puede dar tu pareja mientras ella se toma el Actimel.
Por cierto, deberías ser más solidario y buscar algo de tiempo para dedicárselo a un AMIGO.
¿Quedó claro?
Menos mal que crecimos, porque si no, nos tendríamos que comer un Danonino todos los días, el del extra calcio ¡puuff!

-------------------------------------------------------------------------------------------
Esto me lo mandó x mail Nico...
Gracias Nico!!!

Motivaciones

2005-06-30T20:41:00.000-03:00

Tres hombres -ricos- conversaban en el bar de su exclusivo Club.

Uno de ellos comenta como al pasar...
- Le acabo de regalar a mi esposa algo que pasa de 0 a 100 en 8.3 segundos !!, espero que esto despierte sus pasiones.
- Vaya !! -dijo uno de los amigos- y qué es eso ?
- Un AUDI 6 de última generación !!... una máquina !!

El interlocutor esbozó una sonrisa pícara en su rostro y dijo:
- Pues, qué casualidad !!... el caso es que acabo de regalar a mi esposa algo que pasa de 0 a 100 en sólo 6.2 segundos !!
- NOOO... -dijo el primero-.. no me digas que...
- Si, lo siento por ti que te llegarán las quejas, pero, acabo de regalarme a mi esposa una bellísima Ferrari. Creo que de solo verla sus "emociones" se van a disparar.
- Malvado !!, ahora mi esposa me recriminará -dijo el primero-

De repente, toma la palabra el amigo que había permanecido silencioso hasta ese momento y dijo:
- Pues, si se trata de motivar a la esposa, creo que yo he tomado la mejor decisión... acabo de regalarle algo que pasa de 0 a 100 en apenas 2 segundo... Ojalá que esta desgraciada se sienta "motivada!!"
Los dos amigos, dejando sus vasos en la mesa y abriendo los ojos desmesuradamente dijeron casi al unísono.
- De 0 a 100 en 2 segundo ?... pero eso NO EXISTE !!... ni siquiera una Lamborghini !!... qué le has reglado a tu esposa ?
- Sencillo... una BALANZA PARA EL BAÑO... la infame no ha dejado de engordar desde que nos casamos ...

Consejos de un perro para limpiar el inodoro

2005-06-17T21:33:00.000-03:00

1. Levante la tabla y la tapa y eche en el inodoro 1/2 taza de shampú para mascotas.
2. Agarre al gato y acaricielo mientras lo lleva al baño.
3. Con suavidad, pero en un solo movimiento, meta al gato en el inodoro y cierre la tapa. Probablemente será necesario que usted se siente encima de la tapa.
4. El gato se va a agitar mucho y hará mucha espuma. Ignore los ruidos que provengan de adentro del inodoro. El gato estará divirtiéndose.
5. Aprete el botón del inodoro tres o cuatro veces. Esto permitirá un lavado y enjuague a fondo.
6. Pídale a alguien que abra la puerta del frente de su casa. Asegúrese de que no haya personas atravesadas en el camino del baño a la puerta de la casa.
7. Colóquese detrás del inodoro, lo más atrás que pueda. Y rápidamente levante a la vez la tabla y la tapa.
8. El gato saldrá disparado del inodoro, atravesará la casa corriendo y saldrá a la calle a secarse él mismo.
9. Tanto el inodoro como el gato habrán quedado brillantes de limpio.

Mucho frio, como ahora

2005-06-16T20:12:00.000-03:00

Era otoño, y los indios de una remota reservación preguntaron a su nuevo Jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.
Dado que él era un Jefe Indio en una sociedad moderna, nunca había aprendido de sus ancestros los viejos secretos, y cuando miró el cielo, no pudo decir qué iba a suceder con el tiempo.
De cualquier manera les respondió que era conveniente que recolectaran leña.
Pero como también era un líder práctico, después de algunos días tuvo una idea: fue a la cabina telefónica y llamó al Servicio Nacional de Meteorología.

- ¿El próximo invierno será muy frío? -preguntó
- Es probable que el próximo invierno sea algo frío -respondió el meteorólogo de turno

De manera que el Jefe volvió a su gente y les dijo que se pusieran a juntar aún más leña para estar preparados.
Una semana después el Jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de Meteorología:

- ¿Será un invierno muy frío? -volvió a preguntar.
- Sí -respondió el meteorólogo de turno- va a ser un invierno muy frío.

El Jefe regresó nuevamente y ordenó a su gente recolectar todo los pedazos de leña que pudieran encontrar.
Dos semanas más tarde el Jefe llamó al Servicio Nacional de Meteorología una vez más:

- ¿Están ustedes seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío?
- Absolutamente. Sin duda alguna -respondió el hombre al otro lado de la línea - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
- Disculpe ¿Y como pueden ustedes estar tan seguros? -preguntó el Jefe.

Y el meteorólogo respondió:

- Porque los indios están juntando leña como locos.

Feria del libro

2005-05-23T11:11:00.000-03:00

En la última feria del libro realizada en Buenos Aires fue un exito impresionante el Stand de los libros mas cortos del mundo, a continuacion la lista de titulos:

a.. 100 años de humor alemán
b.. Manual de cocina británica
c.. Grandes astronautas somalíes
d.. Esquimales famosos
e.. La hospitalidad francesa
f.. Una cita romántica... por Mike Tyson
g.. El gran libro del conocimiento gallego
h.. Grandes actores nepaleses
i.. Ley antimonopolios... por Bill Gates
j.. Todo lo que el hombre sabe de la mujer
k.. La guía del matrimonio honesto... por Bill Clinton
l.. Cómo evitar que su esposo la engañe... por Hillary Clinton
m.. En la senda del Mahatma Ghandi... por Osama Bin Laden
n.. Poner la otra mejilla... por Ariel Sharon
o.. Etica profesional... por Mauro Viale
p.. Mi visión del mundo... por Stevie Wonder
q.. Los derechos de la mujer en medio oriente
r.. El derecho de voto de los emigrantes... por Fidel Castro
s.. Los derechos de todo el mundo fuera de los EEUU, por George Bush y George W. Bush
t.. Consejos etíopes para la dominación del mundo
u.. Cómo hacer amigos... por José Luis Chilavert
v.. La seducción de la voz... por Gabriela Sabatini
w.. Moralidad... por Pamela Anderson
y.. El futuro de mi país... por Carlos S. Menem

Computador@ ¿Cuál es su género?

2005-05-06T18:32:00.000-03:00

Un maestro de francés explicaba a su clase en la universidad que el francés, a diferencia del inglés, los sustantivos tiene género y se designan como masculino o femenino.
La casa es femenino "la maison". El lápiz es masculino: "le crayon".
Un estudiante preguntó,
- ¿ Es computadora o computador?
En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos - varones por un lado y mujeres por el otro- y les pidió que decidieran si la computadora debe ser masculino o un nombre femenino. Le pidió a cada grupo que fudamentaran su decisión.

El grupo de los hombres decidió que computadora debe ser definitivamente del género femenino (la computadora) porque:

1. Casi nadie entiende su lógica interna.
2. El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.
3. Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después; y
4. En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.

El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que las computadoras deben ser masculinas (el computador) porque:

1. Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2. Ellos almacenan muchos datos pero todavía no pueden pensar por sí mismos.
3. Se supone que ellos ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos SON el problema; y
4. Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido un modelo mejor.

Sólo como un dato adicional en francés computadora se dice "Ordenator", como de hecho también se dice en español "Ordenador", y esta es considerada la palabra correcta, siendo "Computadora" un anglicismo. Por cierto tanto en uno como en otro caso es MASCULINO

Sexo

2005-04-25T22:46:00.000-03:00

- Papá...

- ¿Hummmm?

- ¿Cómo es el femenino de sexo?

- ¿Qué?

- El femenino de sexo.

- No tiene.

- ¿Sexo no tiene femenino?

- No.

- ¿Sólo hay sexo masculino?

- Sí. Es decir, no. Existen dos sexos. Masculino y femenino.

- ¿Y cómo es el femenino de sexo?

- No tiene femenino. Sexo es siempre masculino.

- Pero tú mismo dijiste que hay sexo masculino y femenino.

- El sexo puede ser masculino o femenino. La palabra «sexo» es masculina. El sexo masculino, el sexo femenino.

- ¿No debería ser «la sexa»?

- No.

- ¿Por qué no?

- ¡Porque no! Disculpa. Porque no. «Sexo» es siempre masculino.

- ¿El sexo de la mujer es masculino?

- Sí. ¡No! El sexo de la mujer es femenino.

- ¿Y cómo es el femenino?

- Sexo también. Igual al del hombre.

- ¿El sexo de la mujer es igual al del hombre?

- Sí. Es decir... Mira. Hay sexo masculino y femenino. ¿No es cierto?

- Sí.

- Son dos cosas diferentes.

- Entonces, ¿cómo es el femenino de sexo?

- Es igual al masculino.

- ¿Pero no son diferentes?

- No. ¡O sí! Pero la palabra es la misma. Cambia el sexo, pero no cambia la palabra.

- Pero entonces no cambia el sexo. Es siempre masculino.

- La palabra es masculina.

- No. «La palabra» es femenino. Si fuera masculino seria «el pala...»

- ¡Basta! Anda a jugar.

El muchacho sale y la madre entra. El padre comenta:

- Tenemos que vigilar a Seba...

- ¿Por qué?

- Sólo piensa en gramática

Posibles nombres para un papa argentino

2005-04-15T19:06:00.000-03:00

1. Diego Armando I: La ceremonia de Asunción se haría en la cancha de Boca y al asumir diría: “La sotana no se mancha”

2. Carlos Saúl IV: Este ya no sería Papa sino que directamente se creería Dios.

3. Néstor II: Le pondría una mirada diferente a la Iglesia.

4. Marcelo Hugo V: Sería un Papa con que levantaría el actual rating de fieles.

5. Gerardo III: Los tendría cagando a todos y su mandato traería “polémica”.

6. El Adolfo V: Filmaría en San Luis una película con su propia vida. Sacaría afiches diciendo que en el Vaticano se terminó la desocupación.

7. Carlos Salvador II: Les mostraría a los demás prelados videos con sermones de todo el mundo.

8. Vicentico VI: Ideal para mostrar los caminos de la vida.

9. Florencia V: hara un papado (¿o mamado?) ambiguo

10. AFIP Primero: Ideal para recaudar el diezmo

¿Por qué...?

2005-04-05T10:59:00.000-03:00

¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico "Adivino gana la lotería"?
¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas pilas?
¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?
Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?

¿Qué es el éxito?

2005-03-14T23:17:00.000-03:00

A los 3 años: no mearse.
A los 6 años: recordar lo que hiciste en el día.
A los 12 años: tener muchos amigos.
A los 17 años: tener licencia de conducir.
A los 20 años: tener relaciones sexuales.
A los 35 años: tener mucho dinero.
A los 50 años: tener muchísimo dinero.
A los 65 años: tener relaciones sexuales.
A los 70 años: tener licencia de conducir.
A los 75 años: tener muchos amigos
A los 80 años: recordar lo que hiciste en el día.
A los 85 años: no mearse

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4 L4S 9:13 AM, BaronSeiya D1J0...

yo quiero tener muchisimo dinero... estoy avejentandome?
jajajaja

(la gente de 20 años, q tan exitosa es??? CHAN!)

4 L4S 9:57 AM, N4K170 D1J0...

jeje y yo q ni me acuerdo lo q hice en el dia.... !!!
o todavía no crecí o ya toy echa percha.. jejeje

Diccionario multilingüe

2005-02-15T23:14:00.000-03:00

Alemán
40 años de casados: jodansen.
Abrir la puerta : Destranken.
Masturbación: froten verguen.
Suegra: ajjj.
Colectivo: SubanEmpujenEstrujenBajen ---> agregado por Pelu

Inglés
Bañera giratoria: Tina Turner.
Controlese Usted mismo: Auto stop.
Copie bien: Copyright.
El perro puede: can can.
Repollo: re chicken.
Talco para caminar: walkie talkie.
Torero homosexual: gatorade.

Arabe
Adolescente: paralapaja.
Ametralladora: Alla va la bala atajala.
Besame: mojame lajeta.
Diarrea: alud al-kagar.
Divorcio: se aleja la almeja.
Poner talco en los zapatos: ¿sacará sa'baranda?
Trolo: ahivalbalin.

Chino
Cabello sucio: chin-champú.
Descalzo: chin chinela.
Divorcio: chau-chochán.
Excitado: yaminabo taduro.
Gaucho cagado de frío: chin chu poncho.
Hombre delgado: fla ku ching.
Huérfano: chinchupale chinchumale.
Intestino: chin-chu-lin.
John Wayne Bobbit: chin-chu choto.
Hacer el amor: alcolchon chin calchones.
Náufrago: chin-chu-lancha.
Pobre: chin lu, chin agua y chin ga.
Travesti: chichi con chaucha.
Viuda: chin chu choto.
Viudo: chin chu concha.
Zapato sucio: tafuchi tuchancla.

Francés
Desnudo: se la ví.
Trolo: sela lastra
Tuve cien hijos: parisienne.

Guaraní
Caminaré: andaré porai.
Corrupción: yaciretá.
Deber dinero: yatepagaré.
Detective: averiguaré porai.
Me voy a ir: mepiraré.
Orgasmo: yacabé.

Japonés
Adivinador: komosabe.
Al contado: taka-taka.
Anciana: tuchichitakaida.
Auto chocado: tu toyota tayoto.
Inodoro: yokito lakaka.
Bomba atómica: nikaka keda.
Bombero: ataka layama.
Café amargo: takara lazukar
Gay: taroto tuoyito.
Diarrea: kagasagua.
Electricista: yokito fokito.
Espejo: ai toi.
Hemorroides: tukulito sakayama.
Me robaron la moto: yanoveo miyamaha.
Se me acabó la nafta: yamimoto nokamina.
Tengo sed: kiro masawa.

Zulú
Creo que estoy embarazada: bombo supongo.
Diarrea: abunda lacaca.
Hicieron trampa en el casino: ubotongo enlatimba.
Mujer de senos grandes: tetangas ketetumban.

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4 L4S 1:46 PM, BaronSeiya D1J0...

no lei todo... llegue hasta el japones... je

pero en aleman falto el clasico:
Colectivo: SubanEmpujenEstrujenBajen

4 L4S 7:27 PM, N4K170 D1J0...

Ya no....
fijate q ahora ta puesto...
Besotes

Gracias por su colaboración

jeje

Byes

Contestador automático

2005-02-14T23:11:00.000-03:00

Esta es la grabación del contestador automático instalado en el Instituto de Salud Mental:

- Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su mas sana compañía en sus momentos de mayor locura.
* Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.

* Si usted es co-dependiente, pidale a alguien que presione el 2 por usted.

* Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.

* Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras rastreamos su llamada.

* Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al departamento de Elefantes Rosados.

*Si usted es esquizofrénico,escuche cuidadosamente, y una pequeña voz le dirá cual numero presionar.

* Si usted es depresivo, no importa cual numero pulse. Nadie le va a contestar.

* Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.

* Si usted sufre de estrés post-traumático, presione lentamente la tecla "#" hasta que alguien se apiade de usted.

* Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el pitido...o antes del pitido... o después del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido...

* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

* Si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas importantes.

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(Feliz día de los enamorados!!! quería poner un post relacionado con eso pero no encontré nada je)

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4 L4S 3:00 PM, vane D1J0...

hola nakito!!
al fin estoy presente aca como te habia promtetido.
muy buena la pagina, bastante original, me gustan todos los articulos... segui asi
suerte en todo!!!
besos
Vanecasper

4 L4S 7:05 PM, N4K170 D1J0...

wiiiiiiiii!!!
grachias Vane, te acordaste y me escribiste jeje...
Bueno voy a ver si me preparo otro post para hoy ... o.. o lo dejo pa mañana....
bechotes

La lógica de las frases

2005-02-13T23:08:00.000-03:00

Esto me lo mandaron por mail, me gustó y vino a para aca... Espero q les guste...

Dios es amor.
El amor es ciego.
Stevie Wonder es ciego.
Luego, Stevie Wonder es Dios.

Nada es mejor que la felicidad eterna.
Un tomate es mejor que nada.
Luego, un tomate es mejor que la felicidad eterna.

Imaginese un pedazo de queso de aquellos llenos de agujeros.
Cuanto más queso mas agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar donde debería haber queso.
Así cuanto más agujeros menos queso.
Cuanto más queso más agujeros y cuanto más agujeros menos queso.
Luego, cuanto más queso menos queso.

Toda regla tiene excepciones.
Esto es una regla.
Luego debería tener excepciones.
Por lo tanto ninguna regla tiene excepciones.

Me dijeron que no soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero sólo Dios es perfecto.
Por tanto, yo soy Dios.
Si Stevie Wonder es Dios yo soy Stevie Wonder.
Por Dios soy ciego!!!.

A quien madruga Dios le ayuda.
Quién madruga duerme por la tarde.
Quién duerme por la tarde no duerme por la noche.
Quién no duerme por la noche sale de fiesta.
CONCLUSION: A QUIEN SALE DE FIESTA DIOS LE AYUDA.

Chau... salgo!

¡Qué dilema!

2005-02-12T23:06:00.000-03:00

- Dilema del Ecologista: ¿Qué hace si ve un animal en peligro de
extinción comiéndose una planta en peligro de extinción ?

- Dilema del Policía: Si una persona con múltiples personalidades
se suicida... ha cometido un suicidio y múltiples homicidios ?

- Dilema de esquizofrénico paranoico: No se estará persiguiendo
Usted mismo ?

- Dilema del Guardavidas: Si el cuerpo humano está compuesto en
un 80% de agua, ¿cómo puede ser que la gente se ahogue ?

- Dilema del Corrector: Si una palabra estuviera mal escrita en
el diccionario, ¿cómo lo sabría?

- Dilema de Murphy: Si un gato cae siempre de pie, y una tostada
cae siempre por el lado que tiene untada la mantequilla,
¿qué pasaría si le atas a un gato en la espalda una tostada con
la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire?

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4 L4S 8:49 PM, BaronSeiya D1J0...

Con el del gato y la tostada yo llegue a una colclusion.

si vos atas un gato a una tostada, pueden pasar 2 cosas:

a) (la mas factible) lo que sea con lo que hayas atado al gato y la tostada se despega, y caen ambos como deben caer.

b) Si por algun modo no se pueden separar, se forma una paradoja espacio/tiempo, que puede producir una explocion que destruya el universo...

asique no intenten eso... (sobretodo pq se puede manchar el piso... o el gato...)

Demostración de la teoría del éxito

2005-02-11T18:49:00.000-03:00

Demostración

Partiendo de dos premisas:

Premisa 1 : Conocimiento es igual a Poder.
Premisa 2 : Tiempo es igual a dinero.

Cualquier técnico/ingeniero sabe:

Trabajo

------------ = Potencia

Tiempo

Potencia es "Power" en inglés y "Power" es también poder entonces sustituimos.

Trabajo

------------ = Poder

Tiempo

Como conocimiento es igual a poder y tiempo es igual a dinero según las premisas 1 y 2, sustituimos y tenemos que:

Trabajo

------------- = Conocimiento

Dinero

Despejando dinero ....

Trabajo

-------------------= Dinero

Conocimiento

... y por lo tanto, cuando conocimiento tiende a cero, dinero se aproxima a infinito.

Conclusión: Cuanto menos uno sabe, mas gana.

Pd: Si no comprendieron lo anterior, la fortuna esta llamando a sus puertas....